ごめんなさい( ´Д`(T-T)

①弱虫、泣き虫で…ごめんなさい(T-T)

②情けない・臆病な奴で…ごめんなさい(；´・`)

③体力、なさ過ぎて…ごめんなさい(>_<)

④人見知りで、いつも目を見て話せなくて…ごめんなさい(┬┬＿┬┬)

⑤いい歳して、自立しなくて…ごめんなさい(−_−＃)
⑥親孝行出来ず、頼ってばかりで…ごめんなさい(−_−メ)

⑦遊んでばかりで…ごめんなさい(´〜`；)

⑧頑張っても？しっかり働けなくて、安定出来なくて…ごめんなさい(+_+)

⑨昔から、これと言った夢がなくて、今だに未来が見えなくて…ごめんなさい(T-T)

そして……
⑩一人じゃ淋しく、恐く、何も進めない？子供で…ごめんなさ〜い(´Д`)

●私は、世の中に、好きな物も？人も？やりたい事は沢山ある！
…でも、特技も何もない自分は？

自分は今、何を探して、求めているのか？何が必要なのかが、分からない??(゜Q。)??
どれだけ、自分に問いかけても？自分自身との闘いには、答えられない(T-T)

そんな、なかなか不安で？最初の一歩までが時間がかかり過ぎる…
情けない自分が？最近、好きになれないでいる…(*_*)

★大好きな人達への、愛情はいつも壊れるほど“たぷたぶ”なのに！？
太陽も月も？変わりなく、いつも照らしてくれているのに？

規則正しくしっかりと暮らせない、自分を好きになれないから…
だから、ブログやるまでは？友達と呼べる人達は、誰一人も居なかった(-_-)
居たのは？精神科に通うようになる、入院前までだったかな？

◎本当は、誰かと話したくても？自分から話し掛ける勇気が出ないこの性格…(T_T)
モ〜いつも私は、バリアを張ってるんだ！目には見えない、淋しさのバリアを☆

誰かが、話し掛けるのを待つだけじゃ？どうしようもないだけなのに(O_O)

謝ったって、何も明るい未来は,やって来ないのに？
こんなにも、自分に対しても、消極的な恥ずかしがり人間もいないよね？(T-T)

精神科になんて？もう通いたくないから…無理して,空回りしてる時がある(>_<)
あれ以降私は、マイナス思考に…引き篭りになってしまった。
★今、こんな弱音をはける場所は、家族にも遠慮して話せない…ブログだけ。

モ〜もっと上を向いて！頑張って自分を攻めるのは辞めようよ！自分〜！？(´Д`)
この精神不安定状態、どうしたら？普通になれるのかな(?_?)
コノ情けない性格を治さない限り、私の真の未来は見えないよ。

最近は疲れていても、寝なきゃいけない！この時間が眠れなくなってる(☆＿☆)
私は自分に甘く、全然修業が、足りないんだ！？厳しく鍛え直さなければ(*_*)
またこんな、情けない記事を読んで頂いて…
こんな、ちっぽけな私に興味持って→ブログに来てくれる、優しい皆様に感謝です<（__）>